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もーちゃんさんへ

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年12月 1日(火)11時31分39秒 		返信・引用
  > No.3625[元記事へ]

もーちゃんさんへのお返事です。

もーちゃんさん、こんにちは。
もちさん宛てのご投稿であるのに、割り込んでしまい、すみません。
うっとうしかったら、無視してくださって結構ですし、「にっこうさんなんか嫌いだ！」って書いて頂いても構いません。なんなら、「死んじゃえ！」でも。それでも私は、この掲示板には戻ってくると思います。

年単位で気持ちを抑えて、我慢することに疲れた、とのことでした。何年も、ずっと何かを我慢するって物凄く大変なことだと思います。ずっと、ず〜っと、我慢していると、その長年蓄積したエネルギーが、行き場を失くして、一気に爆発する時があると思います。
かくいう私も我慢するのが癖づいていて、未だにそれと戦っていますが。
私に起こったかつての大爆発の結果は、「心を閉ざす」ことでした。もう、ど〜でも良かったですね。親が死のうが自分が死のうが。世界中、どうでも良かった。っていうか諦めてました。心を開いてた犬やら猫やらが死んだりすることでしか、まわりに見える形で本来の自分が出てこれなかった。それがなければ、今頃、墓の中でしょう。

自分にとって、どうでもよくないことがある相手と、縁を切ったりすることは難しいことだと思います。なかったことにして新しい関係を築こうと思っても、その出来事がひっかかるし。別の人と信頼関係を築く上でも、その出来事が尾を引いてしまう。少なくとも私はそうです。親のことじゃなくても、抱いています、未だに。爆発させたい相手が、死んでしまっただけの話で。死んでしまってからも、どうでもよくなっていません。もう・・１５年も前の話です。

そんな私ですから、もーちゃんさんにこれ以上我慢しろなんて言えません。爆発させるなとも言えません。
その上で、書きますが。もーちゃんさんが、年単位で我慢してきたことって、一体どんなことなのですか？一気に、それを正確に伝えるということは難しいことかもしれませんが・・。そのマグマを、別の誰かに少しでも伝えるだけでも、楽になれるかもしれないなあと、思いました。もちろん、その相手がこの掲示板でなくともいいと思います。吐き出せるなら、どこでも。
・・うっとうしいだけのお返事になっていたら、すみません。 		 

もーちゃんさんへ

 投稿者：もち  投稿日：2009年12月 1日(火)11時12分46秒 		返信・引用
  鞍替えというのとは違うんだけど、
そう感じさせてしまってかえって絶望感を煽ってしまいすみませんでした。

もーちゃんさんの優しさ、信じています。 		 

Re: もーちゃんさんへ

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年12月 1日(火)02時05分26秒 		返信・引用
  > No.3621[元記事へ]

Ａとの信頼が壊れたら、Ｂに鞍替えすればいい……人間の存在って、そんなにも、誰かと替えられるものなのでしょうか？   もちさんを責めても仕方ないです。 それが一般的な考え方なのかも……   もちさんのメールを読んで、主治医に言われてきたこととおんなじだと思いました。  でも、私には、そんなに要領よく、こっちがダメなら、あっち…というふうにして、人間関係、信頼関係つくれるようなことはできません。   年単位で、気持ちを抑えて、我慢することに疲れました。   この掲示板の方々は、心優しい人ばかりだけど、救われなかった。 		 

＞疲れたさんへ

 投稿者：かぎろひ  投稿日：2009年11月30日(月)23時55分20秒 		返信・引用
  突然話しかけてごめんなさい。
失礼ながら、相談室で書き込み拝見してました。
孤立するしんどさ、とてもよくわかります。
誰にも必要とされていないと感じてしまうこと。。
誰とも関係をつくれないこと。。。
自分に存在価値がない、生きがいもないのに
なんで生きなきゃいけないのかって思ってしまいますよね。。

私はそういう葛藤がきつくて退却してしまいました。
いまは週３くらいの、
コミュニケーション能力をそれほど要求されないバイトしてます。
上司や同僚、新人と関わらなければ仕事ができない職場にいらっしゃる
疲れたさんは本当に頑張ってらっしゃると心から思います。
あまりご自分を責めないでほしいです。

ありきたりなことしか言えなくてすみません。
みんな孤独だけど、、
遠くからですが、応援してます。。 		 

浅井先生へ

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年11月25日(水)21時18分51秒 		返信・引用
  そーですねえ。。うーん、確かにまだ私にも波はあるみたいで。。ひっさびさに今日、少し悩むことから離れられたの。
その、、自分のパターンみたいなのは、ある程度繰り返したり、悩んだり、とにかく向き合うことをしておかないと、見えてこないと思うの。
もちろん、休憩することも必要だし、それはその時の自分の余裕にもよるんだよね。環境にもよるしね。
そうして…また気づくこともあるしね？

上手に書けてないかもしれないけど、そんな感じ(笑)。

掲示板は…なんだろう。来た当初は、受け止めてほしさでいっぱいだった。うん…心に溜めたものを吐き出して、どこの誰だかわからない私を、否定せず浅井先生は付き合ってくれ…。
そして、それは他の掲示板利用者の人が、受け入れていてくれたからでもあり…。だから私は、浅井先生や、他の人と勇気を出して話すこともできるようになり…。他愛のない話だったかもしれないけれども、私にとっては、本当の私が暮らす唯一の場所であり…。だから、思い返しても、その「会話」は宝物のように光っていて。。

最近は、以前より自分に余裕が出てきて、「会話」は少し違う意味で大切なものになっているかな。
まあ…それでも波があるから、「しまった！自分の話ばっかりしてる！」とか、「押しつけちゃったかも！」とか、色々思ってはいる。。
でも、それで終わりにせず、居続けることにも意味はあるのかもしれない、とも思う。
みんな…それぞれ抱えることは違うけれども、ある意味「仲間」なのかもしれないとも、勝手ながらに思ってる。
まあ…切磋琢磨しながら、その辺は勉強させて頂ければとも思う。。今後どうなっていくかはわからないけどね。

心にからみまくった過去の糸を、ほどくことはかなり苦しい。現実と平行することは更に苦しいと思う。ですが…確実に…それが終わると、楽にはなるかな。。
うん。そして、一人じゃない方がいい。

うん。。何を書いてるのか、よくわからないけど。

苦しくなったら、きっとまたメールする気がするので、その時はよろしくお願いします。 		 

＞にっこうさん

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2009年11月23日(月)23時16分11秒 		返信・引用
  様々な事を深く考えている事が伝わってきます。
認められるか、認められないかの、どちらかではなく、どちらがどの程度が今の状況なのかを試していくしかないのでしょうね。
そして、認め合うには、時間や気持ちの余裕が必要なのでしょうけれど、やはりより話し合うことが大切なのでしょう。
そのためにも、まずは安全な場所の確保が必要なのかもしれません。この掲示板がその一つになるのであれば嬉しいことです。
今苦しんでいること、そして今まで苦しんできたことは決して無駄になることはありません。
それが今、体験できている良かったと思えることや、掲示板での他の人への温かい言葉に繋がっているのだと思います。
それは、これからの自分や周りの人にとっても、素晴らしい財産になることだと思いますよ。 		 

もーちゃんさんへ

 投稿者：もち  投稿日：2009年11月23日(月)04時32分33秒 		返信・引用
  返信、すごく遅くなってごめんなさい。

わたしは言葉が下手で、
思ったことを書いたら、もーちゃんさんが余計に落ち込むのではないかと思うと、
なかなか書けなかったのですが、
今から書いてみます。

読んで嫌な気持ちになったらごめんなさい。
嫌な気持ちになったら、そのことをまた書き込んでください(>_<)


安心感って、絶対の信頼ってことなのかなぁって最近思いました。

なんでかというと、
うちの文鳥が手のひらで眠っているとき、
すっごく隙だらけで、野生ならこんなことないよね、手のひらで寝てても絶対誰にも襲われないし安全だって信じているから、だらしなく寝ちゃってるんだろうな…
って思ったからです。

もーちゃんさんは今、心から信頼できる人が周りにいない状態なのかな…。

過去のことも、
それまで信頼していたのに、その信頼を覆されるようなことがあったのかな…。

過去のことも現在のことも、
安心感がわからなくなっているほど不安な状態になるほどだって、
とても厳しくてつらいですね。

過去のことに関してはどうしたらいいか、わたしもわからないのですが、
もーちゃんさん、掲示板の方たちともやりとりどんどんされているようですし、
この人は心から信頼できる
っていう関係を、
少しずつ作っていけたら、
もーちゃんさんの安心感が増えて行くんじゃないかなって思いました。



って、だいぶ前から書こうとしていたんですが、
自分の意見が正しいかどうかもかなり不安だったし、
一番は、もーちゃんさんが嫌な思いをされるかと思うと申し訳なくて書けませんでした。
遅くなって本当にすみませんでした。


わたし自身、
今、自分で心がけていることは、
家族や友達との信頼関係を深めていこうということなんです。

病気をして、経験から、
家族や友達との信頼関係って、すごく大事なんじゃないかと思ったからです。

今、そのために、
自分が思ったことを素直に伝えることや、
友達が困ったときにメールでやりとりをして話を聞いたり、支える努力をしたり、
あとは、共通の趣味があればそこから楽しく盛り上がったりとかしています。

もちろん失敗もたまにあるけど、
心が繋がっている人がいるのは、
とても生きがいになります。

うまく書けていないと思いますが、
もーちゃんさんに書きたかったことでした。 		 

もーちゃんさんへ

 投稿者：春桜  投稿日：2009年11月22日(日)10時35分56秒 		返信・引用
  貴重なお話しをありがとうございました。
アップダウンして、本当につらいです。
あまり長いお返事が書けなくてごめんなさい。
とても参考になりました。 		 

春桜さんへ

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月22日(日)02時20分59秒 		返信・引用
  > No.3618[元記事へ]

春桜さんへのお返事です。

春桜さんへ
こんばんは〜

> 浅井先生のカウンセリングを受けて、少し良くなりましたか？

→春桜さんからの、この質問に、どのように答えたらよいか、いろいろ迷いました。
まだ、私もアップダウンの最中で(いや、アップはなくダウンダウンかも)、辛かったり、しんどかったりしているので……



私が浅井先生のところにカウンセリングに行くようになった時点では(今年の1月のことです)、「このまま生きていても何も楽しいことなんてない」、「死ねたら楽になるのか？でも、死ぬ気力も勇気もない」……毎日、こんなことばかり考えて布団にくるまって泣いて、泣き疲れると寝て、悪夢で起きて、また泣いて……を繰り返してました。

布団にこもりきりだから、辛い気持ちも、辛かった出来事も誰にも話さず、主治医には話していたのですが、わかってもらえず…という時期でした。体も心もガチガチで重くて、苦しかったです。


春桜さんが掲示板に投稿したのを読ませてもらうと、その頃の私と同じような状況なのかなという印象を受けました。(違ってたらごめんなさい。)
もし、今、春桜さんが、心に一人で抱えていて、それがぐるぐる回っているようなら、
その中で何か投稿してもいいかな、と思えることありますか？


……なんか、あまり答えになってなくてすみません。 		 

もーちゃんさんへ

 投稿者：春桜  投稿日：2009年11月21日(土)20時14分44秒 		返信・引用
  度々、私のためにありがとうございます。
今は生きたかったり死にたかったりの繰り返しです。
浅井先生のカウンセリングを受けて、少し良くなりましたか？ 		 

春桜さんへ

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月21日(土)02時21分8秒 		返信・引用
  > No.3616[元記事へ]

春桜さんへ

> もう少し掲示板でやりとりさせて戴き、それからカウンセリングにかかるか決めたいと思います。
→そうですね。
私は、浅井先生の相談室を友人に紹介してもらったのですが、
薦められてから、1年近く、行くかどうか迷いましたから(((^_^;)

それに、浅井先生はもちろんですが、掲示板に参加されてる方々にも、助けてもらっていて、カウンセリングと併用という感じです。

春桜さんが打ち明けやすい方法がみつかると、少しずつ今より楽になると思いますから……


それでは、わざわざお礼をおっしゃっていただきありがとうございました。

おやすみなさい〜月zzzzzzzzz 		 

もーちゃんさんへ

 投稿者：春桜  投稿日：2009年11月20日(金)23時42分36秒 		返信・引用
  温かいメッセージをありがとうございました。
もう少し掲示板でやりとりさせて戴き、それからカウンセリングにかかるか決めたいと思います。
本当にありがとうございました。 		 

Re: 陽性転移

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月20日(金)23時19分45秒 		返信・引用
  > No.3612[元記事へ]

春桜さん、こんばんは。
はじめまして。

今、浅井先生のところでカウンセリングを受けている者です。

感情転移（しかも、その先生が転勤してしまったのですね）、
拒食過食・気持ちのアップダウンの繰り返し・・・
きっと、今、心の落ち着くところがなく、苦しさが伝わってきます。


> 浅井先生のカウンセリングも受けてみたいですが（メール）、親にも本当のことが言えないのに浅井先生に言えるか分からなくて悩んでいます。
→私も、悩んで苦しんでいることは、親には言っていません。
でも、浅井先生には、すこしずつ、こころに抱えてきたことを言えるようになってきました。
浅井先生にお世話になって、約１０か月経ちます。
すぐには、“本当のこと”は言えませんでした。
でも、なかなか言えなくても、言えるまで待ってくれる方ですし、
言いやすいように、さりげなくコメントもくださる方ですから、
いきなり全部を言わなくても大丈夫だと思いますよ。

浅井先生が気長に構えてくれて、しかも言えないツラさもわかってくれているし、
時に感情が爆発しても受け止めてくれる方だ
というのは、
この掲示板で知り合った方も、同じように感じているので、その点は安心してもらえたらなと思っています。 		 

Re: いろんな思いを持ちながら…

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年11月20日(金)22時09分30秒 		返信・引用
  > No.3613[元記事へ]

もーちゃんさん、こんばんは。
拝読しながら、環境は違えど、私も少し似たところがあるなあと思いました。
人にはああだこうだ言いながら、自分の気持ちを話すことに恐れを抱いている私ですが、変わりたいからお話してみることにします。
私は長女で、愛されていたであろうし、自由と言えば自由でした。ただ恐らくは少し、干渉されて育ちました。変に甘やかされ、変に厳しい。ちょっと親が近すぎたのかと思います。
中学生の頃、私はそれまで感じていた劣等感を払拭すべく、優等生を演じていました。いじめられたりしやすかったので、認められたかったんですね。成功したんですが、馬鹿をして楽しんでる子たちが羨ましくもありました。
あまり甘えられた記憶がない母が、仕事をし出してからか、誰といても不安を感じ始めました。友人にも私から離れない約束が、欲しくなった。無理なのにね。
で、よくわからない内に学校に行けなくなりました。
病名はついたのですが、メンタルとは別のもの。隠れ蓑となり、私は心配してくれてるみんなに嘘をついている気分でした。でも、人が怖くて混乱していて、悩みを言うことができませんでした。
親には思い切って少し伝えましたが、穏和だった父に初めてきれられました。
誰が金払ってると思ってるんだ、お母さんがどれだけ心配してると思ってるんだ、と。
私が悩みを、誰にも話せなくなったのはそれからです。
最近は、友人筆頭に少しずつ話せるようになってはきましたが。高校も突然行かなくなって、その後も心を開かない私だったのに、ありがたい話です。この掲示板の皆さんにも感謝しています。
私の妹も、発散してます(笑)。でも多分、思ってることもあるだろうと想像しています。同じ親の元、育ったのですから。
私は、過去と現在を見ることで自分を知り、親からも自分からも自立したいと考えています。親にも、余裕を持ち、幸せであって欲しい。
それが、お互いのためになる気がしています。
今すぐが無理でも、付き合いながら、将来、話したいことを話せたらいいなと思います。
まあ…今すぐがいいんですけどね。楽になりたいですから。でも悲しいことに、地道にいくしかないんですよね。
疲れたら、毒々しい言葉も吐けばいいかなあって思います。
我慢はやめて。人を頼らなければと…思う近頃です。 		 

いろんな思いを持ちながら…

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月20日(金)21時01分3秒 		返信・引用
  おおはまさん、
にっこうさん、こんばんは〜月

家族(…特に親)との関係は、いろんな思いがありますよね……

私は、病気になりかけの時、職場での不満を初めて親の前で、かなりの勢いでぶちまけたことがあります。
でも、親は、「そんな事も我慢できないお前が悪い」と説教を始めたので、そのときから、親に理解を求めることは諦めました。

もちろん、そんなにすぐにそんな気持ちになったわけではないし、親に対しての気持ちを諦めただけで、「私をわかって〜!!」という気持ちは諦めきれずに今もあります。(……しかも、かなり強く汗)


ただ、今、思うのは、私には幸い妹がいて、その妹が、とても同じ親から生まれたとは思えないほど、性格が違い、なんといっても、嫌なことはすぐ口にして、その場でストレス発散=3=3=3

そのあまりの要領の良さとあっけらかんとしたのを見ていると、違う生き方もあるのね〜と思います。

……こうして改めてみると、私は妹への依存度が高いですね(((^_^;)





「嫌悪感を持ちつつも、心　穏やかに・・」
……このような気持ち、私も持ちたいなと、
おおはまさんの投稿を読んで、思いましたｷﾗｷﾗ
“嫌悪感”と“心の平穏”、相反する矛盾した気持ちが両立できたら、本当にいいなと私もつくづく思います。

それと、嫌悪なり憎悪なり１００％まるまるその気持ちなら、(…決して心地よくはないだろうけど、)、そんなには悩んだり辛くはならないのかな……

“嫌いだけど…”
「だけど…」という気持ちもあるから、悩むし、悩みながらも、「だけど…」の気持ちも、大切にしていきたいな…
そんなことも思いました(._.) 		 

陽性転移

 投稿者：春桜  投稿日：2009年11月20日(金)20時10分6秒 		返信・引用
  東京にご栄転された精神科医に陽性転移しています。
今は、生きたかったり死にたかったり、アップダウンを繰り返します。
拒食と過食も繰り返します。
どうしたらいいのか分からなくて苦しいです。
浅井先生のカウンセリングも受けてみたいですが（メール）、親にも本当のことが言えないのに浅井先生に言えるか分からなくて悩んでいます。 		 

＞もーちゃんさんへ。

 投稿者：おおはま  投稿日：2009年11月19日(木)11時19分46秒 		返信・引用
  もーちゃんさん、こんにちは。

私は「依存」は悪いことだと思いません。
ネットで「依存」で調べていて「依存症」に転送されました。
・・一般的に　依存「症」まで行くと悪いと思われているのかな・・
m(_)m　不謹慎で・・偉そうな事　書いているようで恐縮ですが。。
私は　「依存症」でも必ずしも悪いとは断言できないように感じます。。

＾＾；　「心理的に家族に依存している・・」とか　抽象的な事を　書いてしまって・・
恐縮です。。
・・私の、今後の家族との間係の　目標は・・
「嫌悪感を持ちつつも、心　穏やかに・・」というか・・＾＾；
また抽象的ですかね。。

今でも、眠っている時の悪夢で　兄と喧嘩をして激しい嫌悪感で　突然　目が覚めたり、
普段でも、家族の事を思い出して　嫌悪感で心が穏やかじゃなくなったりします。。
それで・・「嫌悪感がありつつも、心　穏やかに・・」　というのが目標です。

「嫌悪感が無くなる」「許す」　という状態も、なんだか嫌な気がします。。
「嫌悪感を残しつつも・・心　穏やかに・・」　というように　関わっていきたいです。
（絶縁をして２０年近く経つので）　心理的な関わりですが。。＾＾； 		 

家や親って

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年11月18日(水)22時49分39秒 		返信・引用
  何歳になっても、好き嫌いはさておき、関わってくるものなのかなあと思う、若僧の私です。
悩む内容に違いがあっても、悩んでるなら、やはり切れない何かがあるということなのでしょうか。
私は、親の介護を通して自分の中のわだかまりをとかそうとしている人や、高齢になってからありがとうが言えるようになった人、理不尽なこと言う親と喧嘩して、それでも支えようと自立して頑張る友人を見ていて、そんなことを思っています。
自分のこともね…。果たして親は、わがままを言う私を認められるでしょうか。
単なる私のトラウマかもしれないんですけどね。
私は、傷つきたくないし、どこか自信もないから、伝えることを恐れてるのかなあと思っています。
でも友達たちに最近自分のことを話してみたら、言われることは意外なことがほとんどです。
見返りを求めて友達でいるわけじゃないとかね。
私は卑屈ですね。誰よりも私が私を見下そうとしていますね。悩みや辛いことを話すことも、悪いことだと思っている。それが、相手を不快にさせて、食いつぶすんじゃないかくらいに思ってたりする。
…書いてわかったけど、おかしいですよね。
私は、私が何とかしなければと思いすぎて、誰かに頼ったりすることを忘れていました。
一人自分の内側にこもって苦しむことで、知らず知らず苦しめていた人たちの気持ちに、私は気がついていなかった。
そして死にかかりました。
いい加減にしなきゃね。。
と…久しぶりに、モノローグじゃないとこに書いてみた私です。 		 

“依存”は悪い…？

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月18日(水)01時43分59秒 		返信・引用
  > No.3604[元記事へ]

おおはまさんへ

こんばんは〜


> 「家」というものに、心理的に依存しているように思います。
→“依存”……おおはまさんにとっては、依存はせずに…というのが目標なのかな、というのが投稿の内容からの印象ですが……

私も親(母親)への強い反発の気持ちがあって、掲示板にかなり過激に投稿してしまいましたが、その後、掲示板の方々の投稿も読み、いろいろ考えてみて、両親への思いは冷めているのかなと思っています。

“依存”って、依存する対象……例えば、アルコールとか買い物とか、あとは処方される睡眠薬や安定剤の薬など…適量であれば、良いものなのかなと思います。
ただ、良い・心地よいものだから、度を超すと、身の破滅？
美しい薔薇には刺がある…？

きっと、おおはまさんにとっての、「家」はいいものなのかな…って。


今、誰かに依存することで安心感を得たい気持ちと、自分の力で生きていくことの両立(?)で悶々としている私にとって、
いろいろ考えるところがありました(--;) 		 

＞おおはまさん

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2009年11月17日(火)22時08分32秒 		返信・引用
  心理的な家出の成功。
う〜ん、深いですねぇ。 		 

＞もーちゃんさん

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2009年11月17日(火)22時06分10秒 		返信・引用
  > No.3606[元記事へ]

私も、家出にはロマンを感じますねえ。
小さい頃、出て行けといわれたこともありますね。
言われたとおり出て行って帰ってこないから、親の方が懲りて何回かで言わなくなりましたけどね。

恵まれているところをみれば、そうでしょうし、恵まれていないところをみれば、それもまた、そうなのでしょうね。
感じていると言うのも、今、自分の中で起こっている現実です。
まずは、その現実に目を向けられるようにしていきましょう。 		 

＞匿名さん

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2009年11月17日(火)22時03分17秒 		返信・引用
  ここの掲示板に投稿するのも勇気がいることだと思いますが、気軽に投稿してください。
焦らず一歩一歩行きましょう。 		 

＞もーちゃんさんへ。

 投稿者：おおはま  投稿日：2009年11月15日(日)08時35分46秒 		返信・引用
  もーちゃんさん、こんにちは。

＾＾確かに、
実家から「自立した」とか「独立した」
「独り暮らしを始めた」
とか表現するところを、家出をした　というのはユニークですね。＾＾

子どもの頃の　兄の「失敗家出」というのも。。＾＾；
「プチ家出」のほうが　いい表現のように思います。

・・・＾＾；
心の中で、「私は家出をしたんだ。」とか「家出の成功を確かなものにしたい。」
と思い続けている　ということは・・
「家」というものに、心理的に依存しているように思います。

物理的に、経済的には家出は成功中ですが、
心理的には、まだ成功していないように思います。。ｍ(_)ｍ 		 

言葉にできない

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月15日(日)01時40分29秒 		返信・引用
  ……というタイトルのオフコースの曲がありましたね(←いきなり年齢がバレますね)


もし、今、現在だけみれば、
そして、人生の充実とか幸せが、(少なくとも私くらいの年齢なら)、働くことだとすれば、私はとても恵まれた環境にいます。
上司も同僚も、なんとか私に元気になって職場に戻ってくるよう、配慮してくれる、いい人ばかり……
この掲示板で、職場での人間関係につまずき、辛い思いをしたという投稿を時折みるたび、いろいろ、胸が痛みます。

過去は過去と割り切って、忘れられたら、どんなに楽か……

今まで、辛かったから忘れられないのだと思ってたけど、ちょっと違うみたい。
辛かったのは、辛いことの前に、心から安心できる時間と信頼できる関係があったから……

だからかなぁ、「過去にとらわれ、フラッシュバックがおこる」というと、その面だけを取り上げて、
安易にＰＴＳＤという主治医とは話したくなくなっている(もちろん、そればかりではないけど)


今、生きていることがしんどい。

それでも、まだ、今なら、戻ってきていいよと言ってくれる働く場所がある。
過去は圧し殺して、戻れば楽になるのかなぁ…… 		 

家出

 投稿者：もーちゃん  投稿日：2009年11月14日(土)00時07分42秒 		返信・引用
  > No.3597[元記事へ]

おおはまさんへ

おおはまさん こんばんは。

「気に入らなければ、この家から出てゆけー！」
…このセリフ、私も父親の怒りに触れると言われてました(*_*)


それと“家出”という言葉が懐かしくもあり新鮮でした。
なぜなら、大人になってから、しかも継続して生活もしているのなら、“自立”とか“独立”とか“一人暮らしを始めた”とかいうのに…
おおはまさんにとっては、“家出”なんですねσ^┰゜

でも、家出って聞いて、なんだかロマンを感じました(-.-)y-~

それにしても、兄弟の下は要領がいいなぁ〜
お兄さんは一泊２日のプチ家出だったのに、その失敗を教訓に(?!)、現在も家出記録更新中ｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗ

私は上に兄弟がいないので、いまだにお兄さん、お姉さんがいる人が羨ましいっす*^_^* 		 

お返事有り難うございます！

 投稿者：匿名  投稿日：2009年11月12日(木)21時00分21秒 		返信・引用
  本当に困っていたので、たくさんアドバイスをいただき、色んな視点から見る事が大切なんだなと思いました。私の内側だけでグルグルと回っていたような気がします。ただ、やっぱり人に話すのが中々難しいのでかなり四苦八苦しそうですが、やっと一歩を踏み切れたと言うところでしょうか…。

浅井先生にもらった助言で出来る事から始めて奮闘しつつ、また頑張ってみようと思います。
本当に有り難うございました！m(__)m 		 

＞匿名さん

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2009年11月11日(水)21時43分34秒 		返信・引用
  お仕事お疲れ様です。
心身のつらさの中、がんばっているのですね。
移動中の車の中は、どれほどつらいことでしょうか。
指導員さんに話して楽になれた体験は、本当に良かったと感じます。
その様に、見方になってくれる人や安心できる時間を作っていけると良いですね。
仕事の面では、もちろん出来る範囲からはじめることが大切ですが、周りの人を観察するところからはじめてみてはいかがでしょうか。
上手く行っている人はどの様なやり取りをしているかが見えてくるかもしれませんし、思ったよりも周りの人は上手くいっていないのかもしれません。
そして、仕事や仕事場での人間関係の中で、自分が上手く行っている所、がんばっている所にも気を向けてみてください。
そして、気を抜ける時間、楽しい時間を仕事場で見つける。その他でも作っていくことを考えてみましょう。
一気に詰め込みましたが、その中から出来そうな事を探して、試して、後悔して、反省して、また試してと言うことを、焦らずに繰り返してみてください。
今、自分が感じているよりも、ずっと、自分は出来る事がたくさん見つかっていくのではないかと思います。 		 

辛すぎる…。

 投稿者：匿名  投稿日：2009年11月11日(水)03時32分21秒 		返信・引用
  私はここ数年、精神面の病気にかかり、リハビリがてら作業所に勤めています。お給料に不満があるものの、無いより、近くにそう言う施設があり、働けるだけまだマシだとなんとか毎日病気と戦い、いっぱいいっぱいになりながら販売も週に二回程行っています。勿論、車で行き来するのですが、私は寡黙な方なので、多少会話があっても良いので黙々作業をしたいのですが、販売の人達は移動中凄い反響する車の中で爆弾トークを繰り広げます。そのせいで毎回切羽詰まって行き、具合が悪くなり、頭がクラクラしたり混乱の様な、グルグルと意識が混濁したり、体に負担がかかったりしてとてもやりにくい状態になっています。昨日も無茶をし、結果帰ったら全く動けない程具合が悪く、体が鉛の様に重かったです。体力面の疲れは良いのです。寝れば治りますから。精神的に来る身体の辛さや精神面の辛さはどうにもなりません。
昨日思い切って別の指導員さんに少し相談してみました。ずっと言えなくて、本当誰にも言えなくて、凄くしんどくてヤキモキしてましたから。そしたら、「辛い時や無理な時言ったり、話すだけでも違うから気軽に言ってくれて良いんだよ〜」と言って下さり、気持ちが少し楽になりました。でも私の場合しょっちゅう言いたくなるけどそう頻繁には言えないし、他の人にも然りですが、人に辛さを仕事面の事を話すというのを仕事場でも家でも中々出来ないんです。それがもう辛くて……勿論この事だけでそこまで切羽詰まってるのではないのですが、たくさんここに書いてる事を中心に重なってしまい、一人奮闘しています。特に販売中は頭の中で良い方へ考えようと必死です。定期的に聞いて理解してくれる人が居れば良いのですが……。指導員さんに少しでも理解して貰えたのは良かったですが！
主治医には聞く度、問題無いし、大丈夫だと言われますが、また入院したらどうしようという不安も拭い去れません。
どういう風に販売中や仕事面で対応して行けば良いでしょうか？
また、先生にも相談はしてみようと思っていますが、少しでも楽になる方法があれば教えていただきたいです。
かなり長くなり、スミマセンm(_ _;)m 		 

Re: アップダウンを繰り返す。

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年11月11日(水)00時12分55秒 		返信・引用
  > No.3595[元記事へ]

春桜さんへのお返事です。

春桜さんはじめまして。こんばんは。にっこうと言います。

私は…精神科や対面式のカウンセリングを受けたことがあります。
とても辛かったので、辛さを治したいと考えて。そして、お医者さんは魔法みたいに、治してくれるんだあと思ってたんですね。まだ子どもだったんで（笑）。
しかし自分が望む、“治る”には至らず。期待はずれで、行かなくなりました。
まあ…自分が本当に言いたいこと、吐き出したいことを伝えられず…。伝えなかったから、自分が望む“治す”には至らなかったんだろうと考えています。
私の悪かった所は、一回だけで見切ってしまったところですね。
なので、私は自分が何病とか、つけれたとしてもわからないのですが…。
だから、春桜さんの求める“同じような人”かもわからないんですが…。
ただ、
アップダウンを繰り返し、つらいです。
> 生きたかったり、死にたくなったりの繰り返し。
自分が嫌いです。

には、共感を覚えました。
六年…春桜さんは、生きたかったり、死にたかったりしたんですね。
なんというか…私の場合、生きたくなって、頑張ろうと張り切っていたのに、再び死にたくなってくる時が、落差があって一番苦しく感じました。

今の私は“自分が嫌い”になりそうな気持ちです。
でも、本当は“好き”になりたいので、どう実践しようか考えてるところです。

春桜さんは、今、どんな気持ちですか？

もしよろしければ、教えてくださいね。 		 

＞もーちゃんさんへ。

 投稿者：おおはま  投稿日：2009年11月10日(火)01時33分21秒 		返信・引用
  もーちゃんさん、こんばんわ。

私も、家族とは上手くいっていません。。
もーちゃんさんの書き込みの、
「『治そうという気持ちが足りない』だとか、『親への感謝はないのか』と言われているうちに、会話が減ってきたという感じです。」
という所が印象に残りました。。。

２０年ほど前の話ですが。。＾＾；　（私が中学〜高校くらいの頃）
私の父がよく「気に入らなければ、この家から出てゆけー！」と言っていた事を思い出しました。
私より、３つ年上の兄は反発して家出をしていましたが、
ことごとく、一泊二日などの「失敗家出」ばかりでした。。まだ子供だったので。＾＾；

私が１０代の頃は、くやしくても安易な家出はしませんでしたが、
心の中で　「いつか家出をして、しかも成功させたい。　家出の成功をしたい。」
と思っていました。。
・・＾＾；　今のところ成功中ですが。。　この成功を、さらに磐石なものにしたいと思っています。。

：：　私って、偏屈な人間ですね。。
この話は・・普段は話しにくいのですが・・
ここで書けて、少しスッキリしました。m(_)m 		 
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